Piadas Secas

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH....LOL...

Vocês é k na sabem...mas eu sou louro...lol...

O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
É Braille e quer dizer 'lambe-me'.


O que é um beijo Australiano?
É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo.



Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?
Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam
carro e casa junto. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas

Calinadas de clientes...

AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER.



Assistência Técnica TV Cabo:

"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
_____________________

- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
_____________________


"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________


"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________


"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________


Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"

_____________________


"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
_____________________


Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
_____________________


"Era só para activar a TVSporting..."
_____________________


Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.

Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"

_____________________


"Tenho a Superbox ligada"

_____________________

"Queria desistir da playbox"

_____________________


Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"




Assistência Técnica rede móvel:


O Sr. quer que eu tire o chispe?

_____________________

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

_____________________

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

_____________________

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

_____________________

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis

_____________________

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.

_____________________

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?

_____________________

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.

Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

_____________________

[dificuldade em captar rede]

Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.

Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.

_____________________

Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!

_____________________

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...

_____________________

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]

Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

_____________________

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?

Cliente: É um Inox 510.

_____________________

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

_____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...

Assistente: Qual é exactamente a situação?

Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

_____________________

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?

Cliente: É um... É um... Brosch...

Assistente: Um Bosch 509?

Cliente: ... Um Mostorbosch...

Assistente: Um Mitsubishi?

Cliente: Isso, um Masturbischi.

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...

Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!

Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu", não?

Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?

O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
- Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.

Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.

O homem resolveu então abrir e ler a carta. Dizia: 'Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.

Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira. Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam. Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.

Não tenho família e Tu és a minha última esperança...

Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores'
O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.
Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.
No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.
Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.
Dizia:

Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.
Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...

Devem ter sido aqueles filhos da p ta dos Correios que se abotoaram com eles...
Mas não faz mal.

o qe e qe uma nadega diz para a outra ?.....


vai haver merdaa entre nos

Acho que ja contei esta....

Qual a diferença entre uma peça de lego e uma vagina?

qual?

Nao sabes?!?

ENTAO CONTINUA A BRINCAR COM O LEGO...xD LOL

LOOOOOOOL win xD

K'abuso

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Unknown_Spirit- escreveu:Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!

meu esta ta linda!

Essa é tao velha!

veio um homem de Fenna... arranjou emprego numa bomba de gasolina... passando uns dias os colegas de trabalho começaram a gozar com ele a dizer: O fenna foi lamber a pita a tua irma... um dia ele fartou-se e foi ter com o patrao e ele diz: o patrao: ohe os meus colegas de trabalho estao sempre a dizer:O FENNA FOI LAMBER A PITA A TUA IRMA!!! virasse o patrao furioso e disse: AI É ENTAO OLHA, EU SOU DE CARIOPIUPIU VAI A p*ta Q TE PARIO!!!

>Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço
>e
>a
>ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
>- Que se f***, se descarrilar, descarrilou . . .

>Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria
>cama.
>Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
>- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!
>

>O mecânico para a cliente:
>- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

>A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu
>trabalho, a
>garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
>- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
>- Eu sei. E também vou ter m*mas!

>Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
>- Estás afim de uma queca mágica?
>A gaja pergunta:
>- Como é uma queca mágica?
>Ele diz:
>- É muito simples,
>dá-mos uma queca e depois tu desapareces.

>O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as
>perguntas
>de praxe:
>- Nome?
>- Manuel dos Santos!
>- Idade?
>- 32 anos.
>- O senhor bebe?
>- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!
>

UnKnown Spirit - O homem seco xD

Prontos para RIR????

Um pirralho estava a brincar no apartamento com um balão. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete. Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se "desocupar" e sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a extravasar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este "merdel" todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que tu............ FOSGASSE!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do material...........

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa md*a para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.


Estupefacto, o médico berra:

- p*ta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!


Ora tomem lá....

Sabem kuanto é 1+1 ?
- É 11 xD

Xo-Bitor escreveu:Sabem kuanto é 1+1 ?
- É 11 xD

Esta nem que levasse com o Oceano Atlãntico em cima deixava de ser seca xD

Um gajo estava na cama com a sua namorada e de repente olha para a vagina dela e chama-lhe tui. Qual é o nome do filme?

R: Rata Tui.

----------------------------------------------------------------------

Qual é o queijo preferido da Carla Bruni?

- Le President!

-----------------------------------------------------------------------

Havia um homem reformado, que antes vendia ursos de peluche. Qual é o nome do filme?

R: O ex-ursista

-----------------------------------------------------------------------

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho. Qual é o filme?

R: Ninguém segura este bebé.

Isto anda muito seco!

Dois sujeitos iam a atravessar uma ponte, um cai ao rio e o outro chamava-se
Manel!!

diogossx escreveu:Dois sujeitos iam a atravessar uma ponte, um cai ao rio e o outro chamava-se
Manel!!

-.-'

WTF?

Oh . . . Fdx! Que secas . . . querem um jacto de água?

Dois pénis no cinema:
- " Qual é o filme de hoje?"
- " Pornográfico"
- " Porra, lá vamos nós ter que ficar de pé!"

diogossx escreveu:Dois pénis no cinema:
- " Qual é o filme de hoje?"
- " Pornográfico"
- " Porra, lá vamos nós ter que ficar de pé!"

OMG! WTF?! Que má!

COMO DA PRA SABER SE O VINHO É PORTUGUES?

E SO OLHAR NO FUNDO SE TA ESCRITO ABRA DO OUTRO LADO;;;;;

KKKKKKKKKKKKK

O Estrúmbéé e 2 amigos depois de regressarem da gerra, este deviria ganhar 20 000€ por cada metro do seu corpo.

Chegada então a altura eis que o primeiro vai:

-Amigo meça dos pés à cabeça.
-1.72m, ganhas 20 000€ que não chegou a 2m.

Outro amigo:

-Meça da ponta do pé até a ponta da mão com o braço esticado.
-2.16m, voce ganha 40 000€

Chega a vez de Estrúmbéé.

-oi amigo, ora então meça da ponta da pilinha até aos tomates!
- oh amigo, pareceme que nao vai ganhar nada...

....


-Estrúmbéé onde estão os tomates?!
- Os tomates?! Ficaram em Africa !!!

T0xiiK escreveu:O Estrúmbéé e 2 amigos depois de regressarem da gerra, este deviria ganhar 20 000€ por cada metro do seu corpo.

Chegada então a altura eis que o primeiro vai:

-Amigo meça dos pés à cabeça.
-1.72m, ganhas 20 000€ que não chegou a 2m.

Outro amigo:

-Meça da ponta do pé até a ponta da mão com o braço esticado.
-2.16m, voce ganha 40 000€

Chega a vez de Estrúmbéé.

-oi amigo, ora então meça da ponta da pilinha até aos tomates!
- oh amigo, pareceme que nao vai ganhar nada...

....


-Estrúmbéé onde estão os tomates?!
- Os tomates?! Ficaram em Africa !!!

Não consigo encontrar a piada nesta...