sacana do terry andou a papala bem. lol
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![[Forum] Tenente](https://i.servimg.com/u/f63/11/63/64/83/r00810.jpg "[Forum] Tenente")
- Idade : 32
Localização : Aroeira
Data de inscrição : 13/02/2010
PSN ID : Liitz
tomas32- [Forum] Major
![[Forum] Major](https://i.servimg.com/u/f63/11/63/64/83/r16911.jpg "[Forum] Major")
- Idade : 31
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Tomas32
(pa quem percebe ingles)
um neutrao vai a um bar, dirige se ao balcao e o barman pergunta:
- vai desejar alguma coisa?
pelo q ele responde:
- depende.. quanto é q é um whisky???
barman (agora sim em ingles):
- for you?? it's no charge
um electrao e um protao toda boa estao a virar uma esquina, cada um numa das ruas q se cruzam. quando viram, ao mesmo tempo, chocam, e o electrao pergunta:
- desculpe la!! esta bem???
- estou, nao me magoei...
-tem a certeza???
(ingles) - Yes, I'm positive...
Obrigado Lisboa!!! xD
um neutrao vai a um bar, dirige se ao balcao e o barman pergunta:
- vai desejar alguma coisa?
pelo q ele responde:
- depende.. quanto é q é um whisky???
barman (agora sim em ingles):
- for you?? it's no charge
um electrao e um protao toda boa estao a virar uma esquina, cada um numa das ruas q se cruzam. quando viram, ao mesmo tempo, chocam, e o electrao pergunta:
- desculpe la!! esta bem???
- estou, nao me magoei...
-tem a certeza???
(ingles) - Yes, I'm positive...
Obrigado Lisboa!!! xD
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
-1 médico tem de aprender 2 coisas: A ter muita atenção, e nem 1 pouco de nojo.Por isso hoje vams fazer 1 teste!
Trouxeram 1 cadáver e o prof. enfiou o dedo no cu do morto, lambeu e mandou k todos fizessem o msmo...dpois d todos o fazerem disse:
- Óptimo! Nojo vocês não têm, só falta a atenção, pois eu enfiei 1 dedo e lambi outro!!!!!!!!!!!!
Trouxeram 1 cadáver e o prof. enfiou o dedo no cu do morto, lambeu e mandou k todos fizessem o msmo...dpois d todos o fazerem disse:
- Óptimo! Nojo vocês não têm, só falta a atenção, pois eu enfiei 1 dedo e lambi outro!!!!!!!!!!!!
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
- Onde anda o João?No hospital???Mas ainda hoje o vi na rua com uma moça nova!!!!!!!!
-Pois...a mulher dele tb viu!!!!!!!!
-Pois...a mulher dele tb viu!!!!!!!!
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
Sabem qual foi a alcunha dada aos Portugueses na segunda guerra mundial?
"OS TOMATES"
é que colaborámos mas não entrámos!!!!!!!!
"OS TOMATES"
é que colaborámos mas não entrámos!!!!!!!!
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
1 cão veio de férias pro Algarve...
Quando cá xegou viu um gato e disse "ÃO!!!"
ao que o gato respondeu "Ão!!!"
Confuso o cão pergunta, Ão???? Tu na devias fazer Miau???
E o gato responde:
Sabes?!Aki no Algarve, quem não sabe mais que uma lingua ta lixado!!!!!
Quando cá xegou viu um gato e disse "ÃO!!!"
ao que o gato respondeu "Ão!!!"
Confuso o cão pergunta, Ão???? Tu na devias fazer Miau???
E o gato responde:
Sabes?!Aki no Algarve, quem não sabe mais que uma lingua ta lixado!!!!!
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
Não te rias se fores capaz...
Imagina a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de md*a. Nunca vi tanta md*a assim na minha vida!... está quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............. CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa md*a para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- p*ta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA TINHA VISTO
Imagina a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de md*a. Nunca vi tanta md*a assim na minha vida!... está quase a extravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............. CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa md*a para todo o lado !
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.
Estupefacto, o médico berra:
- p*ta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA TINHA VISTO
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
Ritinha faz anos
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
Saída
A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?
A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
Espelho meu
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
Ó enfermeira!
Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a família foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajogrita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?
Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a família foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajogrita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
Sado-Maso
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
Mendigo
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
A Maria pode engravidar?
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
Ameaças
Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
Nova geração
Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"
Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
Mano ou mana?
Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...
Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
No metro - anedota
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
- Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?
O anão respondeu:
- Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
- Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?
O anão respondeu:
- Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
O que se faz com 365 preservativos usados?
Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.
Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
Porque não têm tomates para coçar.
Porque não têm tomates para coçar.
Leandro101- PTR DOMINATOR
- Idade : 28
Localização : Aveiro
Data de inscrição : 18/07/2008
PSN ID : RoXoR_d-_-b
Unknown-Spirit..
por favor mete as piadas todas numa só responta..
senao, alem de ser mais dificil de ler, ´´e spam
por favor mete as piadas todas numa só responta..
senao, alem de ser mais dificil de ler, ´´e spam
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
oops...sorry
inda vou a tempo?
inda vou a tempo?
Última edição por Unknown_Spirit- em Qui 18 Fev 2010, 13:11, editado 1 vez(es)
Leandro101- PTR DOMINATOR
- Idade : 28
Localização : Aveiro
Data de inscrição : 18/07/2008
PSN ID : RoXoR_d-_-b
claro..
lol
lol
tomas32- [Forum] Major
- Idade : 31
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Tomas32
chiça ganda artilharia q o Unknown spirit trouxe paqui lol
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
eheheheheh...lol...
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
jezuz- [Forum] Tenente
- Idade : 29
Localização : O Grande e Belo Planeta Terra
Data de inscrição : 08/01/2010
PSN ID : DaSilvaaz
GamerTag : ooh meko
kual é a maior palavra do mundo ?
arroz vai do A até ao Z
arroz vai do A até ao Z
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
Para mudar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Bêbados
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragõe, não precisamos dessa m**da da luz para nada!
Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Betinhas
Duas: uma para segurar a Cola light e outra para chamar o papá.
Espanhóis
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com síndroma pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a m**da duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da m**da da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLL
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Bêbados
Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragõe, não precisamos dessa m**da da luz para nada!
Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Betinhas
Duas: uma para segurar a Cola light e outra para chamar o papá.
Espanhóis
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com síndroma pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a m**da duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da m**da da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLL
tomas32- [Forum] Major
- Idade : 31
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Tomas32
e o engraçado é a assinatura do spirit! xD
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
lol...qual delas?
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
'Ahh.. finalmente juntos.'
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
- 'Desculpe padre.. mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?'
- 'Refiro-me aos joelhos da Lurdes... '
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
'Ahh.. finalmente juntos.'
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
- 'Desculpe padre.. mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?'
- 'Refiro-me aos joelhos da Lurdes... '
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
SABER LINGUAS...
Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak english?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?
Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak english?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa?
Leandro101- PTR DOMINATOR
- Idade : 28
Localização : Aveiro
Data de inscrição : 18/07/2008
PSN ID : RoXoR_d-_-b
essa da lurdes...
lol
lol
tomas32- [Forum] Major
- Idade : 31
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Tomas32
´´Those who fear the darkness have never seen what light can do!!!´´
Unknown_Spirit-- Utilizador priveligiado Forum
- Idade : 41
Localização : Portimão- Algarve
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Unknown_Spirit-
na curtes?é uma das minhas frases preferidas!
tomas32- [Forum] Major
- Idade : 31
Localização : Lisboa
Data de inscrição : 14/01/2010
PSN ID : Tomas32
curto! é mto louca! mas n percebeste??? tavas a contar uma anedota com lampadas lol
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