Piadas Secas

txiii, tanto post seguido :D
A piada do mário é a melhor!

Nao é nao poop, a melhor e esta:
Chuck Norris doesnt need Twitter, hes already following you LOOOL

Achille295 escreveu:Nao é nao poop, a melhor e esta:
Chuck Norris doesnt need Twitter, hes already following you LOOOL

Boa!

Achille295 escreveu:Nao é nao poop, a melhor e esta:
Chuck Norris doesnt need Twitter, hes already following you LOOOL

Realmente muito boa. Mas a do Mário continua a ser melhor :p

Costumam dizer:
Ai e tal o leite faz crescer e dá força! Eu não acredito!
Bebe 3 copos de leite e tenta levantar uma parede. Não consegues!
Agora bebe 3 copos de Vodka. A parede mexe-se sozinha!!

O preto vai o veterinário com um sapo na cabeça.

O veterinário espantado pergunta:

- Então o que aconteceu?

Daí o sapo diz:

- Não sei cresceu-me esta md*a no cú!!

lol

Acabei de ler esta: Morreu Neil Amstrong primeiro homem humano a ir a lua
HOMEM HUMANO não conhecia esta raça... pensei que só havia HOMEM ou HUMAMO agora a mistura dos dois....

Capt_Ringo escreveu:Acabei de ler esta: Morreu Neil Amstrong primeiro homem humano a ir a lua
HOMEM HUMANO não conhecia esta raça... pensei que só havia HOMEM ou HUMAMO agoa a mistura dos dois....

HAHAHA 1st.

LOOOL

hahahahaha

está boa sim senhor...

Esta faz-me lembrar o Casca... não sei pq... mas é verdade

Haha mt boa

loooooooool

LOOOOOOOOL

hahahahahha
ringo on fire XD

o Ringo anda super engraçadinho

Mas ainda bem que meteste ai a rodinha vermelha que assim os miudos menores de idade já não foram ler

T-MEIRA escreveu: o Ringo anda super engraçadinho

Mas ainda bem que meteste ai a rodinha vermelha que assim os miudos menores de idade já não foram ler

Pelo menos tento avisar....

é como na televisão está lá a bolinha mas nada os proíbe de ver...

Capt_Ringo escreveu:O

LOOOOOOOOOOOL Tenho 11 e percebi a piada, se calhar até demasiado bem :P:P Essa é bem xDD

O Cristiano Ronaldo entra num restaurante e diz:

- Quem é que pintou o meu carro ??

Levanta-se um preto de 1.95m, 170Kg, e diz:

- Fui eu, porque ? Há algum problema ??

e o Cristiano diz:

- Não Não, é só para saber quando dás a 2ª demão.

'Tá uma pessoa no meio do deserto a morrer de fome.

Nisto ela tira o rim, põe o rim ao sol e faz um:

RimSol..

A Mena está numa maratona e de repente pára para descansar. o que aconteceu?




Teve a Menopausa

A tua mãe é como o macdonalds, 100% carne de vaca.

Forte de mais? xD

pmasfm escreveu:A tua mãe é como o macdonalds, 100% carne de vaca.

Forte de mais? xD

essa era dispensável, tipo isso é mais um insulto

naaa, está óptima, bom trabalho pmasfm, tenho que aplicar essa numa situação real hehehe

Ja conheçem a piada do helicoptero?

Não pois não, e porque fui de abião carago xD

O Quaresma estava a escrever uma carta, quando alguém lhe pergunta.

- Então Quaresma, o que estas a fazer?

- Aaaiiii estou a escrever uma carta!

- Então a carta é para quem?

- Aii é para mim!!

- Isso é muito interessante! Então e o que diz a carta?!

- Aii não sei, ainda não a li!!

muito boa, gostei mesmo !

O que é que uma impressora diz para a outra?
“Essa folha é tua ou é impressão minha?”

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem ‘Boi nos Ares’!

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.

Porque é que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria ‘assa
pão’.

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!

Sabes o que é um dragão?

É um lagarto que quando era pequenino queria ter asas como uma águia...

Então a mãe deu-lhe umas asas e tornou-se um dragão!

Está bom sim senhor

Num campo de concentração nazi diz assim o hitler para o heinz!!!
heinz hoje judeuzinho ir jogar polo aquatico!!!!
Judeus ao rubro eheheheheeh boa!!!!
Hitler: judeu de toca azul tubarão de toca vermelha!

Hitler para heinz : hoje judeus irem fazer uma corrida quem ganhar será libertado
Judeus ao rubro eheheheheheh boa!!!!
hitler: heinz trás a mota!

Hitler para heinz : hoje heinz ir libertar metade de judeuzinhos!!!!!
Judeus ao rubro eheheheheh boa!!!!!
Hitler para heinz : heinz trás a motoserra!!!!! (metade)

Hitler andava a passear nas ruas de Berlim e vê um miudo a mexer num monte de cinzas e diz assim para o heinz: olha heinz que quadro tão bonito, judeuzinho a brincar com os pais!

Ricardo isso é violencia a mais.

Consta que, certa noite, anos atrás, um homem entrou com a namorada no restaurante Lucas Carton, em Paris, e pediu uma garrafa de "Mouton Rothschild", safra 1928.

O sommelier, em vez de trazer a garrafa para mostrar ao cliente, traz o decanter de cristal cheio de vinho e, depois de uma mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar.

O cliente, lentamente, leva o cálice ao nariz para sentir o aroma, fecha os olhos e cheira o vinho.

Inesperadamente, franze a testa e, com expressão muito irritada, pousa o copo na mesa, comentando rispidamente:

- Isto aqui não é um Mouton de 1928!

O sommelier assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é.
Estabelece-se uma discussão e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chef de couisine e o gerente do hotel, que tentam convencer o intransigente consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.
De repente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que aquele vinho não é um Mouton de 1928.

- O meu nome é Phillippe de Rothschild, diz o cliente modestamente, e fui eu que fiz esse vinho.

Consternação geral.

O sommelier então, de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse, pigarreia, bagas de suor escorrem da testa e, por fim, admite que serviu na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, mas explica seus motivos:

- Desculpe, mas não consegui suportar a idéia de servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. De qualquer forma, a diferença é irrelevante.
Afinal, o senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda é a mesma e o esmagamento das uvas se faz na mesma ocasião, o mosto resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.

Rothschild, então, com a discrição que sempre foi a sua marca, puxa o sommelier pelo braço e murmura-lhe ao ouvido:

- Quando voltar para casa esta noite peça à sua namorada para se despir completamente. Escolha dois orifícios do corpo dela muito próximos um do outro e faça um teste de olfato. Você perceberá a sutil diferença que pode haver numa pequeníssima distância geográfica.

Que looooool!!!

Muito bom!!! hahahahaha