Como começam as zangas...

(email que recebi)

COMO COMEÇAM AS ZANGAS...

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Pó...

E a briga começou...

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Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

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A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto
estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou:
- Conhece-la ?
- Sim, - disse eu - ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus! - disse a minha mulher - quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?

E então a zanga começou...

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Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade.
Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me:
- Desabotoe a camisa.
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados. Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma. Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher. E ela disse:
- Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também...

E então a zanga começou...

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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu.
O marido retruca:
- A tua visão está perto da perfeição.


E então a zanga começou...

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Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
- Quero picanha mal-passada, por favor.
O empregado interroga:
- O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer o seu pedido - respondi.

E então a zanga começou...

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O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:
- E então, o que disse o Médico?.
De pronto, ele respondeu:
- A partir de hoje, não faremos mais amor. Estou proibido de comer carnes gordas.

E então a zanga começou...

Lindo fantastico pedro

a melhor tá a da "invalidez permanente"....lol

muito bom essas zangas... a de nao poder comer carnes gordas tá boa

ta demais mesmo =D ganda post =D

excelente post e de morrer a rir

O k eu me ri com estas md*a o patrao ate veio ver o que se passa dp riu-se ele tb...lolololololololol...

bem original , altamente ..caguei-me todo pa looool..mas adorei a 1

"A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Pó...

algo ke ainda vou pensar para dizer a maria , so para ver a reacao dela hehehe

hitmen-_- escreveu:bem original , altamente ..caguei-me todo pa looool..mas adorei a 1

"A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Pó...

algo ke ainda vou pensar para dizer a maria , so para ver a reacao dela hehehe

Mesmo a sério esse é o melhor xD

realmente a 1ª é a melhor!!
xD
de morrer a rir
mesmo

Muito engraçado
"A tua visão tá cuase prefeita" lindo

Muito fixe....continua

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
- Quero picanha mal-passada, por favor.
O empregado interroga:
- O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer o seu pedido - respondi.

E então a zanga começou...

do melhor xD

Ya essa esta muito fixe..... xD

Vai umas mais


O Amor: Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia ele acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo.
Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, meu amor...
- Acho que você me dá azar!



Uma outra: Joãozinho estava brincando com seu amigo chamado Jesus, quando sua mãe pediu:
- Meu filho, vai com o Jesus pegar goiaba na goiabeira.
Chegando lá, Joãozinho disse a Jesus:
- Jesus, sobe você, pois eu tenho medo de altura. Como você está sem chinelo, eu te empresto o meu.
Jesus subiu e demorou. Impaciente, Joãozinho começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
Um padre que vinha passando, ao ouvir isto, disse:
- Jesus subiu para nunca mais voltar.
- Desgraçado! Levou meu chinelo!


Era o dia do exame final.O Joãozinho ia ser examinado pela
professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria
ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o
outro,e o Diretor ficou em pé, atras do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a
independência do Brasil?
Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar.
O diretor,diante daquela visao maravilhosa surgindo no decote, suspira
e murmura só pra si um comentário bem masculino.
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
Nossa. Que peitinhos maravilhosos!
- Nao e nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor: E diz :
- Seu ***** ! Se nao sabe, não sopra!!!


O ladrão decidiu assaltar o hospício. Chegando lá, ele aponto
uma arma por debaixo da camisa e gritou para o louco: - Pare! O louco respondeu: - Ímpare! E o ladrão: - Mas eu estou te roubando! E o louco: - Ah, então não brinco mais.

*Depois de passar a noite com a amante, um homem fica com um arranhão na
cara. Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ele
ficou naquele estado.
Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um
valente pontapé no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
*A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi este?
- Foi o estúpido do gato! - responde o marido, fazendo uma cena...
- Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
- É verdade! - concorda a mulher - este gato está impossível! Olha só o
chupão que ele me deu no pescoço.

xD muito comico ou raterio essas foram também espectaculares